"Crisis del cuarto de siglo"

Acabo de reconocer que no quiero seguir con esta maestría. No es lo mío. Es una extensión de lo que ya estudié en la Nacho y me di cuenta que sencillamente no me gusta porque en el fondo jamás me agradó. Pensé que iba a ser diferente, pero no fue así. Sólo me va a llevar al mismo callejón sin salida en el cual ya estoy atrapada.

Muchas veces el mundo moderno dice que para ser exitosos hay que llevar un orden en la vida; ir a colegio, hacer un pregrado, hacer un postgrado, trabajar, casarse y fundar una familia (opcional) y realizar otro postgrado. ¿Pero garantiza este orden la realización personal? El éxito es muy probable que lo garantice. ¿Pero la felicidad del corazón? La felicidad efímera se alcanza: trabajar para endeudarse y adquirir cosas que la sociedad de consumo muestran como modelo para ser feliz. ¿Pero la felicidad del corazón? (sonará cursi y todo, pero ajá) ¿Dónde queda la motivación y alegría por levantarse cada día a realizar la actividad que se ejerce? ¿Se puede ir a dormir con la consciencia tranquila que esto es lo que realmente amo hacer? obvio no.

Hacer lo que culturalmente se nos muestra como "bueno" o "correcto" no es lo que se debe siempre hacer. A lo mejor esos modelos de "bueno" y "correcto" son hasta un jueguito mismo de esta sociedad consumista para obligarnos hacer lo que ellos les apetecen y conservar su jerarquía. Pero créanme gente que liberare de esos modelos tan mal implantados duele y genera muchas dudas. Por mi cuenta he encontrado mi verdad, lo único que me gustaba de la filología era el idioma porque creía que me iba acercar al sueño de lo que quise siempre ser, pero no me dejó ni a 5 cuadras de ello. Luego creí que con la maestría podría cambiar ese rumbo, pero me está llevando por el mismo camino, y yo ya sé dónde termina. Donde empieza hoy mi presente: no estoy conforme, ni amo mi profesión.

Yo ya no quiero seguir viviendo en ese callejón. Así que debo afrontar mi frustración y hacer algo por remediarla en vez de seguirme quejando por no tener lo que quiero. Reconozco que el orgullo me ganó. El orgullo de terminar un pregrado en la UN .El orgullo de conseguir un buen empleo, el orgullo de haber conseguido una beca bien grande, el orgullo de haber sido aceptada para una maestría en la Universidad Libre de Berlín ¿En realidad hice esto por qué lo quería? ¿O por demostrarles a mis padres, al otro, a los demás que era capaz de llegar mucho más lejos que ellos? ¿Que al contrario de sus pronósticos podía ser exitosa? La respuesta fue: sí. El orgullo me impulsó a tomar una serie de decisiones que me llevaron sin duda alguna al éxito (de la 53), pero no estar en mi verdad, ni a obtener la felicidad del corazón.

Me engañé gente. Me engañé por caer en el jueguito de hacer lo "correcto" y lo que "está bien" y no soy feliz ahora. Volver a Berlín no era más que un capricho ligado a la seguridad y comodidad que ofrece esta ciudad. Pero acá puedo volver cuando quiera y no obligarme a hacer lo que sea para quedarme en ella. Así sólo empezaría odiar el hecho de estar acá. Si así de lejos llegué con una carrera que llevaba por compromiso de hacer los correcto y lo bueno, me puedo imaginar que con lo que de verdad amo y siempre he querido hacer profesionalmente, puedo llegar aún más lejos y lo mejor, satisfecha.

Estando ya en mi verdad debo tomar medidas drásticas, entre ellas tal vez regresar a Colombia a empezar de cero. No me importa porque ya sé hacia donde ir. En estos 8 años que le dediqué a la filología alemana aprendí cosas, conocí personas invaluables y sitios increíbles. Estaré con Dios, la vida, el universo, siempre agradecida por eso. Y esa experiencia y madurez que adquirí durante esos años me dan hoy la seguridad que necesito para saber que debo abandonar esto y empezar con lo que siempre quise hacer.

Así que ahora seré bailarina exótica.

Lo siento, tenía que decirlo, no pude evitarlo. Sin duda alguna iniciaré otro pregrado o si la reevaluación  de la situación lo permite, sólo otra maestría, pero esta vez me tomaré el tiempo de al menos intentar hacer una práctica en el campo laboral, para ver si es necesario comprometerme con una nueva carrera. Cosa que no hice al iniciar filología, porque claro, tenía apenas 16 años y la sociedad presionándome con su "¿qué vas hacer con tu vida?" “Hay que estudiar -algo- porque es lo correcto y es lo que está bien" Pues ya lo sé. Ya sé qué quiero ser y hacer en la vida. Y me importa un pito los parámetros de comportamiento de la sociedad actual.

Esta es, como la llamé yo, mi reflexión sobre "la crisis del cuarto de siglo"