“Usted es una loca chiflada”

No me gusta hacer mucha bulla con esto de los discursos de los -ismos, pero afirmar que uno busca una pareja con el fin de ser maltratado es algo demasiado pretencioso. El maltrato físico es lo último que se manifiesta luego de años o tal vez meses de maltrato psicológico y verbal. Para cuando se llega al maltrato físico, la persona carece de voluntad y es prácticamente un ente. Quitarle la voluntad a una persona a punta de manipulación es un trabajo que requiere de tiempo. Uno entra en un circulo vicioso entre la justificación y la negación de “él va a cambiar” “es algo que no es común” y no precisamente porque uno sea una pendeja, es porque de por medio hay una cantidad de elementos subjetivos que afectan directamente tomar la decisión de liberarse de dicha situación. Entre esos está la presión social que justifica el comportamiento violento como: “los hombres son así” “tuvo un mal día” “la mujer es la encargada de hacer el hogar”, “está así, porque tú eres muy malgeniada, celosa, loca etc”. Otros, como no tener a donde ir. No contar con una red de apoyo como familia o amigos que reciban a la mujer en caso que quiera huir y ahora súmele si tiene hijos. Las instituciones que dicen mostrar apoyo en estos casos son inoperantes. Y por último, al ser seres maltratados tienen miedo y el miedo a grandes escalas no permite hacer nada. Miedo a que el tipo tome represalias, miedo a que el tipo le quite o mate a los hijos. Puro y físico miedo.

Hay un común denominador en los comentarios que se hacen respecto al tema de la violencia contra la mujer y es: “Si Ud. sigue ahí, es por boba, porque le gusta que la traten mal”. Debo aceptar con vergüenza que yo era parte de quienes salía con este tipo de comentarios, cuando escuchaba algún caso de violencia hacia la mujer. Pero no sabes de qué se trata, hasta que te pasa. Siempre me he considerado una persona afortunada en todos los aspectos. Vengo de una familia, que como todas las familias tiene sus dificultades, pero jamás presencié un acto de irrespeto de mis padres entre ellos y mucho de menos de mi padre hacia mí. Tengo unos amigos a quienes amo como si fueran mis hermanos. Académicamente, he contado con el lujo de estudiar y leer lo que he querido. Conocer el mundo, intercambiar ideas con personas de diferentes culturas. Y a nivel laboral, estoy ubicada en un ámbito donde la actualización es una militancia diaria. Y no obstante, siendo lo que describiría la sociedad como “una mujer exitosa” fui víctima de violencia intrafamiliar y de los comentarios posteriores “es que a la mujeres les gusta que las traten mal.”

Enciendes un radio y está a volumen normal, luego le subes un punto, no pasa nada, luego dos más y aún todo parece normal. Luego cinco, tal vez está ya un poco duro, luego diez, empiezas a notar que ya está bastante fuerte, pero está la opción de bajarle un poco ¿no? Cuando menos te das cuenta está al máximo y nadie te oye. Algo así acontece cuando la violencia empieza a manifestarse. Uno ve un comportamiento y llega a creer que se lo imaginó “mmm él no es así.” Dos comportamientos “no es nada”. Tres comportamientos “puedo manejarlo” cuatro comportamientos “mmm acá hay algo raro” Y cuando se va hacer el correspondiente reclamo, una respuesta común es: “es porque eres muy celosa, todo te lo imaginas” Así el reclamo no tenga nada que ver con un 3ro. Esta situación se repite una y otra vez, hasta el punto que uno llega a creer que de verdad está loco, que el que necesita ayuda psiquiatrica es uno, porque ¡es cierto! “yo soy una loca, chiflada, él se mata todo el día trabajando duro para darme…nada, porque aún así me quita mi sueldo, y yo debo ser condescendiente con él, porque yo soy la mujer, la que se encarga de hacer que esto funcione.”

Mi historia comienza como cualquier otra. Un día sales a una reunión, conoces a un chico. Empiezan a salir, pareciera que se conocieran de toda la vida. Cuando menos piensas ya lo amas y las cosas se empiezan a poner serias. En mi caso, me casé. Y el problema salió realmente a flote, luego del nacimiento de nuestra hija. No me educaron para depender económicamente de alguien, pero sí para comprender, que si mi pareja se encuentra en apuros, debo socorrerla y viceversa. En plena licencia de maternidad tenía que escuchar comentarios como: “Yo ya me conseguí la parte del arriendo, Ud. verá de dónde saca lo suyo ¿Ya le pagaron lo de la licencia?” Y corra a darle el mínimo que me daban al señor, para calmarlo. Si íbamos a salir y me ponía una minifalda “No, quítese eso, porque la miran mucho y no quiero problemas” Salía un rato con mis amigos y llamaba a la media hora con la excusa que “la bebé me necesitaba.” Si hacia algo que me ofendiera, jamás se disculpaba. Pero salía con alguna invitación o regalo con el fin de sobornarme. Cuando le contaba algo acerca de un triunfo laboral, me callaba resaltando los suyos. Necesitaba desahogarme de algún problema, sus respuestas eran: “eso no tiene importancia”. En las discusiones su mejor herramienta era el chantaje emocional, sacarme las cosas “que él había hecho por mi” en cara. Cuando no aprobé el examen de la carrera diplomática, su respuesta fue: “yo sabía que no iba a pasar.”

Llegué al punto de ceder, así él no tuviera la razón, con el fin de no discutir más. El miedo ya se había apoderado de mí, que ya no sabía cómo decirle ciertas cosas, porque no sabía cómo iba a reaccionar. Yo quería hacerme cargo durante el primer año de vida de la bebé. Opté entonces por trabajar en casa. Pero bebé y trabajo no iban y debido a la constante presión que sentía de su parte, porque decía que era una vaga, que no aportaba nada a la casa, decidí tomar un trabajo medio tiempo tan pronto se venció la licencia. Seguía en pie con mi compromiso de cuidar a nuestra hija y por fortuna en el trabajo fueron comprensivos y alguien se hacía a cargo de ella mientras yo dictaba clases. Bueno, lo que fuera por llevar el sustento a la casa. Aun así fueron bastantes meses en donde la bebé y yo nos expusimos al horrible tráfico de Bogotá. Seguía entregándole mi sueldo y él sus malos tratos.

La depresión se fue apoderando de mí y cada vez que se acercaban las 6:00 p.m. la ansiedad aumentaba al saber que ya iba a llegar y no sabía qué excusa iba a usar ese día para pelear. Estaba en ese entonces adelantando una especialización y me encontraba bajo la presión del trabajo de grado. Lo único que le pedía, era que se hiciera cargo de la bebé en las noches, para yo poder sentarme a escribir. Pero ni eso. Un día estallé y no me enorgullezco de lo que hice esa noche. Le arrojé una chaqueta de jean, con tan mala suerte que la manga rozó la cabeza de la niña y ella se asustó. El sujeto se levantó con la intención de agredirme. Me sujetó fuerte de la muñeca izquierda, luego me apretó de los brazos he intentó sacarme de la habitación. Le dije que me iba, pero con mi bebé y él sólo la levantaba y decía que se la iba a llevar, que la iba a entregar a Bienestar Familiar. Ahí sí me enloquecí y en un intento desesperado por arrebatársela lo aruñe repetidas veces en su brazo derecho. Finalmente, me sacó a empujones de la habitación. Reitero, no me enorgullezco de esa reacción. Al otro día me percaté que no podía mover la mano izquierda. Y tenía los brazos llenos de moretones. Aún así me dirigí hacia él a pedirle perdón por la manera en que yo lo había agredido a él. Días después cuando le dije lo de la muñeca, su respuesta fue: “se lo merecía, por actuar como una loca. Quién la manda” No estaba loca. Estaba deprimida por su constante maltrato.

Después de ese incidente, opté por no volver a decir, manifestar, expresar nada. Cada vez que traía algo a la casa, había que agradecérselo como si estuviera haciendo un favor, más no su responsabilidad o un simple acto de amor desinteresado hacia su familia. La depresión me seguía consumiendo y la anhedonia se hizo presente. Sólo me despertaba por cuidar a mi bebé. Descuidé la casa y por consiguiente mi aspecto físico. Me perdí. Uno es un poco ingenuo, creer después de todas esas situaciones, al querer encontrar un poco de comprensión en su pareja. De esperar un “oye, qué te pasa, hablemos”. No, en cambio recibía un “Ud es una perezosa, vaga, no le gusta hacer nada, no aporta nada, etc”. Llegó el primer cumpleaños de la pequeña y luego su bautizo y en plena reunión me gritó, delante de mis padres, familiares, sus amigos y mis amigos.

La semana siguiente no paraba de gritarme. No sé ni siquiera con qué comparar la manera cómo me trataba. Hasta que un día, luego de otra discusión se vino hasta donde estaba y me levantó la mano, se contuvo (gracias) y entonces comprendí que debía salir de ahí. Porque lo más probable es que en una segunda ocasión no se fuera a contener. Sin embargo, quise hablar con él, preguntarle el porqué de su ira. Dialogar, que llaman. Me respondía con grito tras grito. Hasta llegó a insinuar que yo “tenía otro, por allá en el trabajo, quién sabe o cómo se la pasa toda la tarde acá en la casa, quién sabe a quién entre” Y no más. Asumí mi responsabilidad en el asunto y decidí darle fin a esa situación. Esa noche dormí en otra habitación. Al otro día, esperé a que se fuera a trabajar, empaqué mis cosas y me escapé de la casa.

¿Denunciar? ¿Eso para qué? Antes de eso, llamé mil veces a la línea 155 y nadie, ¡NADIE! Atendió. Puse una denuncia por violencia psicológica y la respuesta fue: “Señora, esos son problemas de comunicación de pareja”. La ley dice que las denuncias por maltrato físico, sólo son válidas si se hacen dentro de 30 días después de la agresión. Debido a que habían ya pasado 3 meses de lo de lesión de la muñeca, ni me molesté en mencionarlo. Él dijo lo de los arañazos y eso sí quedó registrado. Inclusive agregó que yo tenía tendencias suicidas. Pedí una caución y me la negaron, porque consideraban que el sujeto no era una amenaza….ah y porque llegó llorando al juzgado, los conmovió. Aun así me tocó dejar toda la vida que había construido en Bogotá y mudarme de ciudad por seguridad.

A veces, las mujeres siguen soportando este tipo de situaciones por los hijos, por no dejarlos sin papá. Pero yo me pregunto ¿Qué tipo de papá? ¿Si ni siquiera puede ser un buen esposo? En este caso, dejó en evidencia cuánto le importaba su hija, cuando el día de fijar la cuota se hizo pasar por desempleado para que le fijaran una mínima, o cuando no se ha manifestado con ninguna ayuda para su tratamiento médico. Bueno, supongo que la irresponsabilidad ya es asunto del sujeto. Él no cambia, ni cambiará. Sé que dice aún que yo estoy loca, chiflada, que él fue el que me dejó, porque yo no aportaba nada para la casa, ni para un pan. Cuando viene a ver a su hija, me habla en imperativo, como si sé creyera superior a mí.

Finalmente, me liberé de ese infierno y por más que el discurso feminista entre en la cabeza de uno, es inevitable no sentir culpa por haber permitido tanto. Ya con el tiempo, la ayuda psicológica y los libros, toca aceptar que uno no tiene la culpa que la pareja se haya mostrado como un cordero manso, cuando en realidad era un monstruo. Suena fácil decirlo, pero en la práctica eso toma su tiempo.

Desafortunadamente, esta actitud de culpar a la víctima es bastante común en Colombia, desde los padres, pasando por los hermanos, amigos y hasta los funcionarios de las instituciones que supuestamente se han creado para protegernos de dichas situaciones. Esto ni siquiera es una actitud machista, es una actitud deshumanizada. Es importante empezar a sentir empatía por el otro o por la “boba” que está siendo maltratada. Hoy escuchaba en la radio que dentro de las cifras de violencia intrafamiliar el 80% son mujeres. OJO, no estoy diciendo que el 20% restante es menos importante, pero hay que resaltar que hay 80% de “mujeres bobas” y este tipo de pensamiento es lo que permite que esa cifra siga ascendiendo en nuestro país.

Les comparto mi testimonio, sólo con el fin que se concienticen, que caer en el maltrato no es una opción, pero ponerle fin sí lo es. Que las personas que han, hemos, sido víctimas de esto nos toma tiempo sanar, no por eso nos volvemos incapaces de amar, mucho menos de no querer volverlo a intentar. Aún nos queda mucho amor por ofrecer. Que la próxima vez que alguien, en especial una mujer, se acerque a Ud. a contarle sobre lo mal que la trata su pareja, no le responda con un “A Ud le gusta eso, así que aguántese”, sino mostrarle cuáles opciones tiene para salir de ahí, antes que sea tarde.